Чего только не придумано в этой нише инфомошенниками: и диетическое мышление, и мантры, и аффирмации, и визуализации. Жулики от фитнес-индустрии торгуют степперами «как у Мадонны» и эллиптическими тренажёрами, помалкивая насчёт того, сколько всего требуется помимо этих дивайсов.
Совершенно случайно я обнаружил потрясающий способ похудения – без утомительных диет, срывов на ночной жор, спорта, дисциплины, коучей и терапий с проработками детских психотравм из прошлых инкарнаций.
31 января в 00:15 у меня случилось самое мощное в истории жизни калоизвержение, продлившееся девять часов. В короткие минуты перерывов я успевал только помыть руки, выпить смекту и шустрил обратно к любимому белому другу.
Дело осложнилось резким повышением температуры; и без того обессиленный постоянной потерей жидкости организм дополнительно терял силы. Сидеть на унитазе я мог, только опираясь спиной на сливной бачок. В какой-то момент мне уже надоело подтирать задницу. Иной раз мощный залп выдавал струю такой мощи, что брызги вылетали на стену выше уровня головы.
Глубокая ночь, я исхожу на говно, не понимая, что вообще происходит и когда это чем-нибудь закончится. Ощущение, будто меня используют как кусок канализационной трубы, через которую под высочайшим давлением прогоняют кубометры сточных вод. Никакого контроля над ещё вчера послушным телом. От крутизны не остаётся и следа. Вчера я тренировал королевские подтягивания морской пехоты – сегодня полудохлый и сильно сожалеющий, что не полностью.
Есть разные мнения насчёт того, что в организме является главным. Кто-то говорит – сердце, кто-то позвоночник, кто-то держится за голову. 31 января я укрепился во мнении, что главным является кишечник.
Пока там всё в порядке, он невидим и неслышим, никак себя не проявляет. Собственно, здоровый человек не задумывается о том, что находится за желудком «ниже по течению». Едим мы в желудок (кто-то – в рот), а что и как там дальше, нас не заботит.
Но когда там происходит «смена власти», весь такой из себя самостоятельный мозг оказывается не у дел. Фокус внимания сужается до унитаза. Остальной мир пропадает. Всем завладевает задница как вершина кишкостроения.
После отзвучавших в девять утра последних залпов я упал в надежде отоспаться за бессонную ночь. Фигушки. Температура выросла до бредового состояния, когда заснуть получается короткими урывками, а поворот на другой бок вызывает галлюцинации – мне казалось, что при каждом открытии глаз я оказываюсь в новом помещении.
Через некоторое время начала болеть спина – от долгого лежания именно так у меня и происходит (то же самое было при каждом ковиде). Поскольку ходьба всё ещё была вне доступной роскоши, я взгромоздился в любимое геймерское кресло попить парацетомольчику и пообщаться с чатом GPT.
Выслушав мои рассказы о симптомах и предположения об очередном штамме ковида, ИИ безапелляционно заявил, что у меня ничто иное, как вирусный гастроэнтерит. Это не понос, а диарея. Всю жизнь думал, что это одно и то же, но понос в сравнении с диареей оказывается шуткой юмора, поводом поржать. У диареи нет никаких предварительных сигналов о неполадках, просто в один момент шлюзы срываются.
Кстати, сцена эпичного обдристалова в фильме Van Wilder (2002) по мнению специалистов является нереалистичной, ибо в норме такое состояние никаким бурлением в животе и тем более длительным бздежом не сопровождается. В точности как в моём случае.
За пару часов до обдристоса я подумывал над тем, чтобы перекусить, но почему-то картинки любой имеющейся в наличии еды в сознании не вызвали энтузиазма; ну и ладно, подумал я, значит, не сильно-то и хотелось. Вот, пожалуй, единственное, что было подозрительным.
Это ли не идеальное средство для похудения?
Судите сами: просто сидишь – а килограммы улетают на глазах со свистом в прямом смысле. После чего аппетит отбивает напрочь: не хочется вообще ничего, никаких пироженок-мороженок. В холодильник смотреть противно.
Шли дни, а я кроме электролитов Sanotact да чая Doppelherz с витамином С ничего внутрь не употреблял. Не хотел. Полная утрата интереса ко всей еде. Вследствие чего мне пришлось впоследствии выбросить непочатую упаковку блинов с сыром – заплесневели. Хотя обычно это одно из моих любимых лакомств (при добавлении йогурта).
Достаточно упаковать возбудителя Gastroenteritis virus в крохотную капсулу, и получится идеальное средство для сброса веса – сиди себе да сбрасывай килограммы максимально экологичным способом. Быстро, эффективно, без подписок.
Идея для бизнеса. Не благодарите.
Кстати, случай наглядно показал, что иметь под рукой смекту, электролиты и витаминизированный чай в пакетиках может оказаться чрезвычайно полезным в любой момент. О походе в аптеку не могло быть и речи. Заказ доставки тоже был бы неудобным перед курьером, поскольку я же не могу подойти с унитазом к двери, а обосраться перед человеком как-то некомильфо.
ЧатЖПТ, который в курсе моих спортивных увлечений, порадовал уверением, что тренировки позволили моей ЦНС не вывалиться в аут, оставаясь в квёлом, но сознании. Диарея является жёстким испытания для организма, а вкупе с рвотой и повышенной температурой может привести к потере сознания и падению. Падение, в свою очередь, может закончиться попаданием рвотных масс в верхние дыхательные пути и смертью вследствие асфиксии — очень позорная, на мой взгляд, кончина. При этом накануне можно быть вполне здоровым бодрячком. Так что такая смешная в общественном сознании вещь как дристня по сути вовсе не забавная.
Что касается путей заражения, то, по словам ИИ, мои предосторожности в части мытья рук и прочей гигиены не гарантируют защиту на 100%: вирус чрезвычайно изворотлив. Это бич круизных лайнеров; случается, что судно не допускают в порт, чтобы пассажиры на разнесли заразу по островному государству.
Добавить комментарий